第904章 关于恋上嫂子的床_春色无边
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第904章 关于恋上嫂子的床

  写作,是我一直以来的梦想。这个梦想源于小学五年级的一篇作文,我得到了老师的表扬,在全班同学面前朗读。这让我明白了一个道理:写出一篇好的作品,是会得到别人的关注的。我怀着这个梦想,从小学一直到大学,我总是希望可以让梦想成为现实,再走得远一些。有限的两次投稿得到发表,给了我的继续下去的信心和勇气。然而生活的压力让我毕业之后,再也无心沉醉于文字的,转而把心思用在了如果得到更多的银子,把自己的一身铜臭味再浓一些。走过十年,当我回头看看自己这些年的漂泊,我才发现,我得到的,仅仅是一个温饱的无忧,而失去的,却是通往梦想的路。太多年不提笔写字的我,现在再也不敢拿起笔,因为我怕别人认不出我写的字。而曾经如泉涌般的思绪,也在遭遇了j年的g旱之后,变得浅浅见底。这种悲哀发自内心,也伤在内心。我曾经在试图找回那种灵感,让自己可以再次遨游于文字的世界而无需心虚。但j次尝试失败之后,我变得没有了信心。不敢写,写不出,看不懂,成了我最真实的写照。曾j何时,我作诗填词,为别人写藏头诗;曾j何时,我随兴所至,一篇优美的散文跃然纸上;曾j何时,我针锋相对,将反方的观点驳得鲜血淋漓。而如今,我只能看别人挥洒x襟,一抒豪迈,那份来自内心的痛,是我总是想再回到从前的鞭策。这本作品,我构思于两年前。至今依然记得,当我灵感突发,觉得这是一个好题材的时候,我是多么的兴奋,我以为我找到了重新打开希望之门的钥匙。我废寝忘食,日夜兼作,为的就是早日回归自我。但命运总是跟你开许多玩笑,我甚至连10万字都没有写完,就不得不把word关掉,存进我的记忆深处。生活,再次把我拉回了现实。今年,在这个而立之年,我真的觉得自己老了,不再如从前那么精力旺盛,没有了一往无前的冲力,更多的,只是岁月留给我的伤痕。偶尔的一次翻开历史的记忆,我发现了这部没有写完的作品,当我用了3个小时,把这部自己的太监作品看到最后一个字的时候,我已经快忍不住想哭了。曾经我对于它,寄予了多厚的期望,可它却在我的电脑里静静的躺了两年。要不我这一次的偶然发现,我不知道它会不会就此成为我永远的陪葬。我决定继续把它写完,用我最大的努力,去写好它。也许我的文笔已经大不如前,但我的心,却比以前坚定了许多。我会用心,去处理好每一个细节,给他们以灵魂,让他们出现在我们每个人的左右。说到书的名字,这其实是每个人都面对过的选择。向左还是向右,往往在决定的那一刻无比痛苦,因为你不知道左边的是天堂,还是地狱,而右边的是人间,还是世外。所以我们经常对自己说,活好每一天,开心每一天,是最重要的。是的,人就该是如此的态度,但态度只是一种心态,并不代表你可以避免这种左右为难的时候不会出现。所以我觉得更重要的态度应该是,快乐选择,无怨无悔。亦如现在的我,在写还是不写的选择之前,我选择了写,写到结束,即便我因此而失去一些什么,我也不会停止。人活一辈子,总要做一些什么事,让后来人记得,让你的子孙在你百年之后,还会因为你而感到骄傲。有句话说得好,人最可怕的不是失败,而是后悔,因为后悔是最失败的失败。我已经告诉自己,我不会后悔。向左走,向右走,都不重要,重要的是我已经做了选择。

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